Detesto.

Detesto, es una de mis nuevas palabras favoritas para expresar lo que pocas veces me doy cuenta que en verdad siento. Miles de veces dejo pasarlas y me siento insipida frente a la vida, gracias al cielo (y a la pachamama) que esa sensacion de "impavez" se me pasa de vez en cuando y puedo decir sinceramente que detesto algo o que me encanta otras cosas (obviamente, no solo ando detestando por ahi)

Una de ellas es tener pegada una cancion ultra mamona de mala categoria que tocan en las radios cada vez que las sintonizo (que juro no son muchas veces al día, por lo menos este mes) y lo peor de todo, onda lo que más me carga es que me "llegue" la cancioncita mamona por que algo de razón tiene, digo yo.

Otra es sentir la cantidad de tonteras que me pasan por la mente y el estómago, detesto un par de sentimientos que andan dando vuelta y detesto aun mas detestarlos.. claramente mi lógica se perdio entre medio.

Pero sé que se vienen una revuelta de cosas que me encanten, las siento venir y sé que será asi (si no me convenzo yo, quien más ?) Cada oveja con su pareja, es asi el dicho? después de la tormenta sale el sol? no sé ... la cosa es que no hay mal que por bien no venga.

(y pucha que han habidos males ridiculos, insanos y por sobre todo, ilogicos)

Camino a casa

Y vamos juntando las almas.. me dice el vocalista en el oído, mientras el metro no tarda en llegar un par de sonrisas se escapan. Las caras no son lo que podemos decir alegres, cuando me pego al vidrio otro me aconseja.. la vida da tantas vueltas no dejes que te atrape.. una dos tres y desaparecen los techitos cuando de bien lejos otro me dice que las cosas no eran como parecia... demasiado deprimente cuando en eso entra otro a darme vuelta la estructura y sonreir como estupida, señorita? oh my god! coquetiandole al viento, mejor la cambio.

Ahora quien si no soy yo? buenisima pregunta, demás que hay alguien/otra, era que no, mala relación de conceptos... next.

Já! .. amor del bueno? y estas ganas de bailar, nono sigue subiendo la escalera.. ojala no haya fila para la micro.

Ah no, aqui me devuelvo a tirarme del metro, que onda con el melodrama?, mientes tan bien.. si sabes que miente, tonta tonta tonta.

Ya me acorde quien metio canciones aqui, macho macho macho, que haria sin esa mujer en mi vida la locura debe venir de familia pero lo de macabea es solo por su lado jajajaja..

Y la mejor amiga de mi hermana, a veces también es mi mejor amiga... Eres mi vida, mi razón, mi otra mitad.. el amor, ya no apesta.

Mi ventana preferida, ojala vendan algun aro lindo en la calle de todas formas no podría comprarlo, mejor así.

Y este tiene todaa la razón, No digas que no pienso en ti, no hago otra cosa que pensar... uff que ganas de ser como ella y poder verme asi rechazando a semejante personaje..

Estoy segura que esta debe ser una calle de locos, hay gente especial mejor así puedo unirme a ellos por menos un par de cuadras... Si te vas a largar dilo de una vez ya.. como si me leyera el pensamiento ojala fuese con sinceridad, para de metirte. Esta es mejor tiene la actitud hasta dan ganas de bailar... Yo rompere tus fotos, yo quemaré tus cartas para no verte más.. y si en 15 años más quiero leer las cosas que me hacian suspirar? nono malisima idea..

Es seca pero esta me da nauseas, cuando pueda cantarla sientiendola quizás cambie es que no tengo ni segunda piel para recorrer ni conozco su boca como mis manos.. ya que lata.

Es rico saber que estas llegando cuando joe me da la idea de... Dame un beso y no vuelvas más.. un pudrete de paso también es una opción, que inteligentes son estos cabros para inventar estas cosas..

Ojala me hayan dejado almuerzo y logre ponerme a estudiar antes de que se me haga tarde... deseo un verano non stop on fire the real.. super gringa oye.

Eres para mi, me lo dijo el viento.. ya y se supone que te deberia decir yaya bueno ya?.. si el viento te anda hablando ni tu sombra se va a quedar contigo já!

Y al final de este viaje .... siempre quedamos los que podemos sonreír..

Dosmásochomásceromásocho...

Sentado con la mirada fija y ella con la mirada coqueta de siempre.

Ella saltaba, reía y conversaba mientras él vivía su propio enredo amoroso.

Se acercó a consolarla justo cuando ella aparecía con los ojos llenos de agua.

Hubo robo de besos, sonrisas tiernas y acurrucamientos, cual gatos.

Alejamiento y llanto, sin imaginar que lo que venía iba a remediar con creces todo eso.

Volvió, y cada vez que él la miraba; ella lo miraba devuelta.

Y ahi el mundo se puso patas para arriba, nada volvió a tener sentido, excepto en sus brazos.. Los besos abundaron, las miradas coquetas, las sonrisas frecuentes, los silencios concurrido, la estrategia y los viceversa, incluso supieron que el cielo era solo para ellos.

No nos queda ni el reflejo de aquella luz..

Ojala pudiesemos mirar hacia atrás soñando que el destino cambiará.. aunque la verdad

no sea un secreto

SS

A veces quisiera ser grandotota y agarrarte del cuello, tirarte al piso apretarte un rato a ver si por tus ojos o garganta salen los sentimientos que no me has devuelto.
Sería un ataque del tipo SS, salvaje sorpresivo y cuando te tenga ahi medio aturdido, darme cuenta que tanto te quiero. Por que no lo sé.
La linea es tan delgada entre el amor y el no-amor, que cuando quisiera ahorcarte muero por un beso tuyo.

Los importantes son los que quedan. . .

Cuando mi mundo se volvió una islita pequeña y me quedé sola en ella, aprendí a la fuerza que si pones las manos al fuego te quemas; sea por quien sea.

Y dolió, por que tiré el cuerpo entero pensando con la mayor de las seguridades que el calor tan fuerte no iba a tener efecto en mí... aún así me quemé cada parte de mi yo, las heridas quedarón a la luz y el miedo invadió todas mis próximas aventuras; duele equivocarse cuando creiste ciegamente en alguien.

De los errores se aprende y lo más seguro era dejar entrar algunas personas en la isla, mantener algunos accesos secretos y amurallar con fuertes impenetrables todo el alrededor... prohibir las instancias de fuego dentro de la isla para que por nadie uno pudiese tirarse a él y el que intentará prender uno aunque tuviese las mejores intenciones, incluso asegurando que era de aquellos fuegos que no queman, eran apagados enseguida. Nadie quería revivir las quemaduras de aquella vez.

Pero hubo gente que se mantuvo en la isla, que supo que había pasado y no huyeron. Se mantuvierón ahi lo más imperceptiblemente cerca, se negaron a la idea de vivir sin fuego por culpa de una peculiar vuelta de la vida y comenzarón a prender chispas para que el miedo se fuera disipando, volviera a creer en él.

Creer que su calor mantiene cerca a la gente, que su luz nos salva de las situaciones más tenebrosas, pero sobre todo, creer, aprender y recordar, que vale la pena el riesgo de quemarse derrepente si tenemos en cuenta todas las cosas buenas que nos trae tan solo una chispa.

Simplemente les puedo dar las gracias... por no dejarme sola cuando sentía que todo se rompía en pedacitos (incluyendome), por mantenerse firme ante las dificultades, demostrarme cada día que vale la pena confiar en la gente, en gente como ustedes, para caminar juntas lo que sea necesario y más.

Cierras los ojos en la noche... y luego que?

"Eso lo viste en una pelicula, no mientas"- Es lo que me dice mi hermana cada mañana cuando luego de abrir un ojo, mirar la hora en el celular, darme vueltas en la cama negándome a la idea de levantarme, pararme, ir al baño, ir a la cocina a hacerme una lechita y un pan tostado, acostarme a su lado y ver las tonteras que se le ocurren a su Felipito Camiroaga... le cuento lo que soñe mientras dormía mis chorrocientas horas en vacaciones.
Adoro dormir por que las historias que pasan por mi mente son alucinantes.
En eso comencé a preguntarle a "mi gente" que soñó la noche anterior y la respuesta me sorprendió más que las historias que cruzan por mi cabeza cuando me acuesto ceremoniosamente y me doy mil vueltas en la cama, entre saltos y conversaciones inconcientes.
Y el punto es que mucha gente no sueña. Se acuestan, cierran los ojos y los abren al otro día sin soñar.
No lo creí cuando me lo dijo mi Papá con la clásica cara que pone al responderme alguna de mis interrogantes, entre interesandose sinceramente en la pregunta y preguntandose devuelta por que se lo pregunto. Comencé a aceptar más la situación cuando la respueta se volvió reiterativa... Hay muchas personas que NO sueñan.
Yo creo que quizás lo hacen y luego no se acuerdan o quizás se vieron intimidados por mi pregunta y lo negarón.. es que ¿Cómo no van a soñar?
Que fomes sus noches.
Se pierden de la mágia de ser lo que quieran ser, de reencuentros imposibles y visitas inesperadas, se pierden de historias increíbles.. Aayy se pierden de tanto, lo peor es que creo que no pueden hacer nada al respecto; por lo menos yo nunca decido que soñar ni si quiero soñar, nisiquiera decido la duración del sueño... Creo que se rigen por algo más allá y que a nadie se le ocurra darme la explicacion biologica del subconciente y esas cosas; es mi mágia sobre dormir y punto.
Ojala la gente que no sueña hoy lo pueda hacer, pero de los entretenidos, con trama y que te dejan una buena sensación al despertar. Ojala todos pudieramos anotarlos cada mañana para que al pasar los años podamos leer nuestros sueños y contarselos a alguien; aunque piensen que es una pelicula y estás puro mintiendo.

Además odio los titulos..

Llevo semanas escapando de las ideas, de los comentarios, de las palabras... pero me atraparón.
Casi siempre la que me pone trampas para que las palabras me atrapen o me convence de quedarme quieta para que las ideas me ganen, es la Javi.
No sé si es por soy una paja corriendo o por que sé que es mejor asumir las cosas; pero el asunto es que me pillan las ideas y se amontonan para salir a flote, son bastantes salvajes asi que es dificil ordenarlas en filita como a los niños de kinder para que una a una pasen a letras, correspondientemente.
Me complica no saber por que olvido escribir, y no es que se me olvide asi como que se me pase por alto; si no, que se me olvida, luego de tomar el lápiz, el explayar ideas... debe ser la misma razón de por que olvido hablar de vez en cuando y el mismo trasfondo... liberar ideas.
Estoy segura que antes no me pasaba; claro que antes no sabia que una carta no reemplaza una conversación ni tenia entendido que los silencio son mucho más elocuentes, además de que ya me di cuenta que escriba lo que escriba aqui, lo leen y lo interpretan como quieren, sin necesariamente ir a dirigido a la persona que lo interpreta.
Me tupo, por que soy torpe.. las letras se enredan mientras hablo y por más que muevo las manos a veces no logro darme a entender, que rabia.


Aggh!, ya se me olvido como escribir denuevo.

Estudiaría, si todo esto dejará de darme vueltas..

El mundo se detuvo en un segundo y ahora que volvió a girar, lo hace vertiginosamente, me encantaría saber.. ¿A ti te pasa lo mismo?

A veces siento que salí de mi cuerpo y cuando volví a él, no quede bien encajada. Quisera enterarme si entiendes esta sensación.

De vez en cuando no se me ocurre que decir, siento que cada frase suena más tonta que la anterior. Eso, estoy segura que casi nunca te pasa.

Tengo un revoltijo en la panza, hace días, ¿Será por que no tengo la menor idea de lo que tengo que hacer de ahora en adelante?

Nunca antes me habían picado tantos los deditos buscando tu número en mi celular como ahora, pero sería inútil, de verdad no sé que decirte. Debe ser la pequeña esperanza de que me digas algo que se cruza por tu mente.

Me carga cuando la incertidumbre me quita la sonrisa. Aunque todo siempre ha estado claro, y es casi una tontera de mi parte.

Me quedaría en silencio horas solo por saber que se cruza por tu cabeza, intentando decifrarlo cuando me miras.

¿Estarás pensando en mi mientras escribo esto?

me aterra saber en lo mas profundo de mi, que la respuesta es claramente no.

¿ A donde van todos esos besos que no se dan ?

Nunca busqué respuesta a la pregunta que SFDK me planteó en una de sus canciones, pero sin que yo las pidiera la gente me daba sus propias teorias cuando yo escribia en algun lado aquella pegunta.

Algunos me dijieron que los besos que no se dan no existen, asi que no pasaba nada con ellos. Otras personas creian que se guardan hasta que encuentren su dueño, o hasta que apareciera alguien que los merecia.. Pero me gustó la teoría de cierta persona, me gusta su manera de escribir y es interesante como comprende el mundo (aunque hace años que dejamos de coincidir en miles de pequeñas cosas y en las cgrandes también), su creencia consiste más o menos en:

Los besos que no se dan, se esconden en la garganta por que no saben hacia donde ir ya que se desconcertaron al no encontrar dueño.. es lo que conocemos como ese nudo inexplicable que nos atormenta a ratos, nos impide tragar y nos complica la existencia. Luego bajan por el esofago hasta llegar al estómago donde se establecen.. nos hacen sentir ese revoltijo, aquel oyo en la panza que nos ataca de vez en cuando, nos desordenan la vida . Yo creo que son esos mismos besos lo que escapan por los ojos y sientes que el llanto viene desde el estómago.... podemos concluir que es lo que todos conocemos y entendemos por Pena, esa de verdad.

Cuando encuentran la forma de escapar, arrasan con todo hacia arriba.. es entonces cuando piensas que llegaras a vomitar de llanto o te desarmaras de tristeza, una horrible sensación.

Después de que me dio su punto de vista, le agregue un poco de mi cosecha y me calzó perfecto. Tiene sentido, es una buena teoría.. claro que no tiene por que ser así para todos.

No sé por que me agrada tanto la pregunta (sin importar su respuesta), quizás algun día se me presente la verdad ante mí y no haya forma de refutarla.

No soy buena poniendo titulos

La gente actúa a través de incentivos, es algo que aprendí en intro a la economía. Se me acabarón mis dulces favoritos que me regalo mi Mami. Ya me acostumbre a pasar las tardes sola en mi casa. Hace demasiado frío esta semana. El sol de días como hoy es una ilusión. Pronto será el cumpleaños de mi persona favorita para ver television. No quiero que lea que aún no le compro regalo. Me falta por leer a De Gregorio. A veces creo que alguien ve mi vida como en la tele y que tengo hasta banda sonora. Ya no quiero que mi vida sea un cuento de hadas. Mi hermana me enseño a reirme de la amor. Me echaron de un mall un catorce de febrero por escribir en un asiento con carboncillo "el amor apesta". Mi mejor amigo tiene porcina pero dice sentirse bien, le creo. Vi una pelicula muy loca pero no tenía con quien comentarla. A esta altura del año odio como suena la alarma de mi celular. La gente llama mucho por telefono a mi casa. Cada vez que me emociono por un mensaje de texto es de entel pcs. Me gusta ir al baño con la luz apagada. Creo que soy adicta a menssenger y a facebook. Amo los rulitos del Ian y de Juani. Hablo mucho pero casi nunca de cosas muy importantes. Las cartas no reemplazan conversaciones. Son lindas hojas de los árboles cuando caen. Hay días que no entiendo por que la gente anda con esas caras por la calle, hay días que si. No me gusta ocultarle secretos pero hay secretos que no son mios. Los deditos me pican cuando quiero marcar tu número. Me juro ruda pero sé que es mentira. No quiero nunca ser shuper alternativa. Soy alergica al pasto pero quiero rodar en él. No puedo bajar la luna para jugar con nadie ni saltar hasta llegar al sol, pero me muero por intentarlo.

Debo seguir estudiando.-

Sí las raíces no existieran...

No sé si miedo sería la palabra exacta pero no puedo definir lo que me pasa cuando desde mi ventana veo como los árboles se mueven escandalosamente por culpa del viento.. Realmente no tengo nada personal contra él, me encanta sentirlo en mi cara o cuando me desordena el pelo me siento casi que Penélope Cruz (que aunque se le vaya un ojo debe ser de las mujeres más hermosas de todo el planeta) la cosa es que veo aquellos árboles inmensos que se mueven de un lado a otro amenazantemente como si de un segundo a otro se fuesen a desplomar y mágicamente cayeran encima de mi casa.. en verdad es el pensamiento que he tenido desde que tenía como cuatro años y una de las primeras nanas que tuve en mi casa me hacia poner en el ventanal a mirar el viento, posiblemente su intencion era que apreciara lo hermoso de las tormentas pero yo solo me fijaba en ese enorme árbol, que aún no sé donde están sus raíces aunque se nota que están unos pasajes más allá, moviendose y siempre creí que caería encima mio.. en cualquier tormenta.

Hoy me vuelvo a sentir con cuatro años cuando miro por la ventana de la pieza y veo al mismo árbol, catorce años más viejo, moverse al compás del viento.. no sé si él tendrá el mismo miedo que yo de caerse y conocer lo que es estar en lo más alto para luego encontrarse cara a cara con el piso o quizás lo disfruta, bailando de un lado a otro con el viento mientras la lluvia se asoma próxima a unirse a la fiesta.. para variar no lo sé.

En todo caso un niño me dijo, luego de escuchar mi pequeño miedo de niña, que no me preocupara por que el árbol por más alto que sea tiene unas raíces que nunca le permitirán caer... al igual que yo y definitivamente eso me dejó más tranquila.-

Engrupimiento

Nunca me ha gustado la engrupición de la gente. Encuentro que por leer un tipo de libros o escuchar un estilo de música no te hace superior ni te da el derecho de mirar en menos a los que no hacen lo mismo que tú. Tampoco creo que vestirse de una forma o de la otra te marque tan drásticamente tu forma de pensar y de ser; en verdad le encuentro poco sentido a calificar a las personas bajo un parámetro tan tonto. Siempre he escuchado que en gustos no hay nada escrito y creo fervientemente que la opinion de alguien, sólo por ser de una persona igual que yo, es válida .. aunque quizás no la comparta.
No sé, yo creo que todo este cuestionamiento surgió por lo mucho que deteste una vez que una "niña" me hizo sentir totalmente bajo un juicio cuando me pregunto cual era mi libro favorito; Ja! que básica su mente para hacerse toda una imagen sobre una persona a base de una simple pregunta que depende solo de gustos.

De todas formas quiero tener uno en mi casa..

No sé que habrá pasado, me era tan sencilla la vida cuando me subia a un columpio y todo volvía a tener sentido, siempre vi la vida más simple mientras me movía de un lado hacia otro, bastaba con que encontrará uno (cada vez es más dificil encontrar uno bueno en las plazas públicas) y subirme.. el movimiento me traía calma y nunca entendí a aquellos que se mariaban; definitivamente el universo entero se simplificaba y volvía a tener sentido, ya no habían penas luego de bajarme. Lo sé, es el método más infantil que puede haber pero a mi me servía. "Me servía" por que hoy descubrí que ya no me funciona, no sé si será que "ese" columpio en particular tiene su propia historia en mi vida o que el gansito que me estaba comiendo no estaba haciendo un buen juego con mi mariades, o quizás simplemente crecí y las soluciones infantiles ya no me son útiles... no sé y me desagradó mucho la idea.. No dejaré de intentarlo aunque al parecer habrá que encontrar un plan B (por si las moscas) para que mi mundo vuelva a girar como de costumbre, tan solo espero que funcione.

Ag g g h

Me patea la pequeña ilusión de que podrías cambiar, son las expectativas en el otro lo que te hace descepcionar y con esto no quiero decir que no hay que creer en nadie pero esta pequeña ilusión me da desde dolor de cabeza hasta revoltijones de guata, además de las mismas mariposas que me produces últimamente, solo tú.
No te pido en nada, en verdad creo que eres mi prueba mas fidedigna de querer en libertad, me encantaría que te dieras cuenta, pero creo que esta clase de sentimientos no los conoces... y eso me apena aun más.
Adoraría que un día aparecieras y con sinceridad me mirarás, encontrar en tus ojos ni un rastro de mentiras... sería increíble escribir una historia junto a ti, por que sabemos que la vida no es perfecta pero podría ser mucho mejor.
Sé que nunca en tu vida entenderás lo que en estos momentos ocurre, por que ni yo entiendo esta necesidad de tenerte cerca aun que no exista persona más pastel que tú.
Sólo espero y con sinceridad lo pienso, que algun día descubras que querer a alguien de verdad es sin tapujos ni engaños, que el amor existe aun que no se veas a la persona.. solo anhelo que un día puedas dormir pensando en alguien y despertar pensando en la misma persona, y que eso no cambie por que justo esa noche viste otros ojos que te encandilaron.
Creeme, por algo te lo digo.. yo nunca te he fallado (eso lo repites más tú que yo) y no lo haría mintiendote de esta forma.

Ni hoy, ni ayer.. hace tiempo ya

Tengo la extraña sensación de tranquilidad al sentir que ya no nos pertenecemos más; ya no busco tus ojos ni tu risa en la multitud de gente ni espero encontrarme a tu lado luego de la hora de dormir. Hasta con gracia a veces pienso en lo simple que ha sido entender que ninguno era quien creíamos; que terminamos por ser...

Dos extraños se conocen muy bien.

(¿Muy bien?, eso es cuestionable).-

Asi no más ..

Mi mente se cerró. Y es fácil decirlo en primera persona cuando en verdad es lo que está pasando, mi tiempo se detuvo... mi mundo dejó de girar y para variar estoy paralizada, lo admito y no me da verguenza, no sé que hacer y lo peor? el tiempo es un espejismo, nunca paró.
Avanza, tic tac tic tac a veces ni suena pero sigue corriendo y me aterra quedarme abajo simplemente por mis indecisiones (o desiciones mal tomadas) por que el miedo, es el único detractor en este mundo y siempre logra congelarme.
Mientras me perdía en estos pensamientos el metro siguió su reccorido habitual Los Orientales... Grecia.. y yo como mala usuaria del transporte publico iba sentada en el piso, apoyada en la puerta.. escuchando música mientras me miraba en el reflejo de la puerta....
.... Y me ví, me di cuenta en lo paralizada que llevo toda esta semana (o quizás las ultimas dos) donde pocas cosas tienen sentido, donde poco logro hablar sobre lo importante. Que simple es dormir para escapar de las palabras que tarde o temprano llegaran igual, son cosas inevitables pero estoy literalemtne pérdida.
Esta vez no puedo culpar a nadie por mi "perdimiento" ocacional, perdí la rosa de los vientos y no sé ubicar el norte aun que la inmensa cordillera me lo sople todo el tiempo. En realidad esto no puede seguir así, esta bien ser una adolecente y ahogarme en un vaso de agua, okey! es normal.. pero me desespero, es demasiado frustante la situación, sobre todo por que N O S É articular palabras.. "a ninguna guagua le dan de mamar si no llora" ... quizás colgar un cartel a la entrada de mi pieza "Hola, estoy desesperada por que no sé que hacer con mi vida.. si tiene alguna ida gire la manilla" aagh, también sé que la solución puede ser muy simple, e intento no ser una chica fatalista... es solo una mala época.

Y si me ahogo en una gota, y sí quiero patalear y sí quiero amurrarme y quedarme sentada sin hacer nada al respecto... Alguien tiene derecho a decirme algo? ee, no !
soy unacabrachicachillonaamurradaymediaautista y QUE!?

Sé que no debería serlo, no sacaré nada si lo sigo siendo... pero si alguien tiene la solución en verdad "Gire la manilla" y obligueme a escuchar, por que se me olvido agregar que soy super terca.

Gracias.

Aprendí con cada uno de sus versos lo que el amor y el desamor se traian entre manos, me anticipó siempre aquellos sentimientos que esperaba no sentir a veces y otras, añoraba con que llegaran y poder verlos como el los veía.
Por que mis mejores recuerdos llevan a su lado sus palabras, por que sus libros y poemas me acompañaron en el descubrimiento... por que simplemente con su forma de escribir se quedó plasmado en esta tierra, y hoy vivirá para siempre en sus palabras, es el himno de muchos amores y también de aquellos desamores, por que me enseño lo que era una tregua y me planteó aquella estrategia... por que siempre tuvo razón.
Por ti, mil palabras bonitas en tu nombre sería agregar poco a lo que nos dejaste..

Q.e.p.d Mario Benedetti ... sos grande !

Simplemente. ..

Creo con sinceridad en mis palabras cuando digo que tengo la mejor mamá del mundo, sin desmerecer a las otras, yo tengo a una hermosa y gran mujer a mi lado todos los días de mi vida y no sólo por que mañana es su día impuesto por la sociedad, hoy quiero hablar de ella.
Es que no es fácil conocerla, en algunas cosas no nos parecemos tanto y es por que yo creo que la vida la forjado de esta forma, poniendo barreras solo para protegerse ella misma, pero cuando lográs entrar en su corazón: Señoores, ¿Quien es Teresa de Calcuta?
Mi mamá, se llama Elisa tiene la edad que nadie le creería por que los años la llevan hacia arriba, muchas veces no sabe decir lo que siente y a veces (debo confesar) se le escapan los enanos, pero es una hermosa mujer, que ha trabajado por ser y tener todo lo que hoy la rodea, no ha sido fácil el camino, mucho más que tropiezos ha tenido y miles de veces he creido que la vida ha sido injusta contigo, mami.. no fue simple, nada ha sido simple, pero de a poco te ha ido recompensando con lo que tu pudiste formar, crear y con lo que aprendiste de todo lo que ha pasado a lo largo del camino que has recorrido.
Las ideas vuelan por mi cabeza cuando intento describir la parte más infima de lo que siento por ti, de lo orgullosa que me siento por que me tocó la suerte de ser tu hija y aunque suene muy repetido en este caso es cierto, por que no solo me has enseñado lo básico para sobrevivir en esta vida; si no también te has quedado a mi lado con ese abrazo, beso, risa y complicidad que no conozco en otra persona, me has dado más de lo que una persona merece en el mundo y sólo con una mirada de amor todo vuelve a tener sentido y mundo siempre va a volver a girar cuando me digas "todo va a estar bien" por tienes ese don de darme la mayor seguridad..
¡ Te amo Mamá !
Y si existieran más formas de decirlo lo haría, por que siemplemente lo eres todo.
GRACIAS por ser quien eres, por lo que eres conmigo y por lo que seremos siempre, SIEMPRE..

Cuando....

Cuando miraba tus ojos, y todas las canciones de amor (hasta las más cursis) tenían sentido.
Cuando respiraba en tu boca y Lucybell tenía todas las razones.
Cuando el techo de mi pieza tenía más profundidad que el mismo universo.
Cuando tus dedos eran el pincel y mi cuerpo la tela.
Cuando todas nuestras despedidas no tenían nada que ver con un adios y siempre escondian más allá de un "te quiero".
Cuando entre el lunes y martes me sobraba el tiempo para necesitarte.
Cuando buscaba tu rostro en el lugar donde habíamos quedado en reunirnos, mientras dormiamos.
Cuando lograba echar abajo todos tus designios con un beso y una sonrisa.
Cuando supiste que el cielo era para ti y para mi.
Cuando quererte no significaba llorar tanto.
Cuando necesitarte no era sentirse vacia.
Cuando nadie cobraba cuentas por errores que el tiempo ya venció.
Cuando inevitablemente encotrabas la manera de hacerme feliz.

Oiga ud. señor destino

No entiendo en que piensa el destino, tiene una mala concepción sobre lo gracioso y sobre el amor. Por ejemplo, yo no tenía por que tener a esa persona en mi vida y solo por el destino... la coincidencia de que se subiera la misma micro que yo todas las semanas, significó que de a poco se metiera en mi vida... que perfectamente funcionaba sin él (creeanme).

No sé si lo encontrará gracioso, pero yo no. Tampoco tengo idea que busca, estoy segura que esto fue casi una imposición y tengo una queja de esas con formulario y buzoncito para dejarlas contra ud, señor destino, esto dejó de ser gracioso y estoy hablando en serio.

Asumo mi responsabilidad, está bien, puse un poco de mi parte para terminar de meterlo en mi diario vivir pero el echo de que entrará es totalmente su responsabilidad. Ahora simplemente lo que me preocupa es la solución del asunto ¿Acaso Ud. va a intervenir ahora a solucionarme la embarradita que me dejó? creo que no, claaaro anda muy ocupado utilizando su humor diferente en otras personas, pero le ruego que me de la mano de vez en cuando.

Y luego de esto, con los problemas solucionados.. ¿Tan amigos como siempre?

Tic Tac tic tac . . . . .

Y no deja de sonar, ese sumbido del reloj cuando algo te dice que nunca va a parar. Y llegó otro momento más de seguir, de jugar, de aprender, de equivocarse, de caerse, de levantarse... de continuar en este caminito creciendo a la vez que vamos avanzando.
Con muchos he cruzado senderos, muchos de esos aún siguen caminando al lado mio pero también hartos de aquellas personas solo tuvieron un impase del tiempo, un cruce y ahora siguen con su ruta.. quien sabe donde.
No puedo ser mal agradecida (que cruel sería con la vida si así fuese) por que me he reído hasta las lágrimas, con dolor de estomago por abdominales que nunca hice pero que sí sentí luego de simplemente una tarde con mis amigos y familia, por que también llore... por pena, por rabia, por gente que no valía la pena, por gente que siempre la valio.. por que simplemente a veces hay que sentir que el corazoncito se rompe en mil pedazos para recordar que sigue ahí, por que también tuve miedo, rabia, frustación, desepción de pilares en mi vida, locura, sonrisas, gritos de todo tipo... por que realmente he sido y soy FELIZ.
Creo que lo inventarios no me matan (o debe ser la palabra después todos estos años).. pero debo reconocer que es bueno hacer un alto y respirar..
Le tengo TERROR al futuro (Sí, debo confesarlo), y de alguna forma también a crecer, pero son cosas que no se pueden evitar; además no puede ser tan malo, hasta el momento voy bien encamina como algunos dicen y simplemente las experiencias no las cambio por ninguna.
Sí, técnicamente hoy dejo mi papel de niña frente a la sociedad y me aterra hacerme cargo de mis propias cosas pero al lado de la gente que amo las cosas siempre han sido más fáciles.. Tengo ansias de seguir viviendo, de enfrentar mis miedos y darle a la vida por que simplemente es una función imperdible.
Deseenme suerte por que se viene duro... pero me la juego por que las cosas resultarán bien el resto del camino; Y si no? ahi está la gracia de arriesgarse, no todo puede ser color de rosas... pero existen muchos otros colores.-

Y esto como se hacía?

Debo partir reconociendo que nunca he echo esto, obviamente he estado miles de veces a punto y por cosas como el no manejo de la tecnología y el pajerismo clásico nunca lo habia echo..
Pero hoy me decidi y no es por que me haya ocurrído algo en especial, si no que simplemente algo me dijo que hoy era el día (aunque por estos días haya olvidado como escribir)
En fin.
Ahora es cuando...